DESAPARECIDA

Buenos días corazones, sé que estáis acostumbrados a mis post intermitentes pero igualmente me gusta pedir perdón y dar gracias a los que estáis al otro lado de la pantalla. Como he contado en varios post no tengo una vida rutinaria en la que sea sencilla sentarme una tarde entera e intentar subir un post interesante en el ámbito político y social, sin embargo, como ya os habréis dado cuenta últimamente sólo os hablo sobre mi, tiene sentido por qué entre comillas es mi diario pero igualmente me gustaría retomar la idea con la que comencé el blog. Esa reflexión que pasa por nuestra cabeza a diario sobre cómo afecta la política y la continua crítica social a nuestra vida diaria de forma casi imperceptible, sin embargo, aquí estoy contando mi vida con pequeñas reflexiones casi poéticas.

Hoy vengo a informa de que al fin creo que estoy medio libre de cargas, sin contar la carrera claro, y que a partir de hoy quizá tenga más tiempo y la cabeza menos colapsada para poder dedicar más tiempo a este blog, que como ya sabréis es mi proyecto favorito y me apetece muchísimo contar mi vida y decir que aunque sea un desastre soy muy feliz y que sentirse cansada, no es nada fuera de lo normal.

Obviamente no voy a subir esto sólo para avisar de que quizá regrese como hace un año sino que vengo con un pequeño y tonto adelanto. Cómo toda la humanidad ya sabe, estamos en plena pandemia mundial, a galope entre conspiraciones absurdas y política barata, sumamos el cansancio generalizado de la población y tenemos un pastel delicioso.

Personalmente no tengo muy claro quién está tomando las mejores decisiones de cara a futuro pero sí soy capaz de vislumbrar quién no da pie con bola. Hoy 31/ 03/ 2021 estoy en un ferry Cádiz- Canarias, sola. Tengo diecinueve años y a día de hoy nadie más allá que mi madre y un par de amigos me toman en serio pero no importa, yo sigo como siempre, con la vida hecha un lío pero feliz cual perdiz. En mi último post “CANSADA DE SOÑAR” mencioné por encima mi situación actual pero me ensañe con mi pasado. Hoy aunque aún me quede un pequeño paso considero que puedo dar por cerrado este catastrófico capítulo de mi vida y comenzar uno nuevo con algo más de paz.

En Septiembre de 2020 en pleno cumpleaños de una antigua amiga recibí una llamada que yo sabía perfectamente a dónde me llevaba pero que sinceramente no me apetecía ni pensarlo. Me llamó mi madre para preguntarme si me parecía muy horrible que se fuera a Canarias a trabajar de lo que siempre ha querido ser, profesora. Obvio que dije que no, llevamos tanto sufrido que aunque ambas supimos que al igual que nos podría haber dado algún disgusto nos iba a abrir más caminos de los que cerraba. Se fue a los dos días, y ahí estaba yo con una niña de 14 años, un perro, una gata y una casa enorme para mi sola.

Cómo la primera vez que me pasó esto mi casa se transforma en un agujero negro que me absorbe y automáticamente me transformo en maruja, limpio, saco al perro, hecho la bronca a la niña por no recoger y me voy de bares con mis amigas. Esto con dieciocho, que se dice rápido pero es demasiada responsabilidad para una semi adicta a eso comparable con un estornudo que en su tiempo libre se dedica a beber como una condenada. Pero contra todo pronóstico mi hermana consiguió hacer el traslado con mi madre de una pieza. Y yo seguía en mi enorme casa con un mini perro, una mini gata y una casa enorme para tres seres tan pequeñitos. 

Comienza octubre y tengo que irme a Sevilla a seguir con la carrera y nadie quería cuidar de mi gata asi que no tuve más remedio que pedir un gran favor a mi vecina, mejor amiga y aún mejor cuidadora, para que la alimentase y la diera un poco de cariño. Mi perro se quedaba en casa de otra vecina a la que pagamos para que se encargará del perro como es debido, y yo a Sevilla a estudiar. Octubre ha sido un mes medio en mi vida, intenso pero medianamente tranquilo. 

Comienza noviembre, esto no os lo vais a esperar, me intentan ocupar la casa. Sí OCUPAR la casa ¿Cómo lo sé? Mi vecina, a la que le gusta mucho mirar por el visillo, vio que mis vecinos ocupas (con los que yo pensaba que mantenía una relación cordial) comenzaron a hacer fotos A MI CASA y a llevar a personas A LA PUERTA DE MI CASA a modo de inmobiliaria. Así que tras muchas vueltas al asunto, mi hogar está ahora habitado por mi tío. Por qué este es el maravilloso país en el que no puedes tener en propiedad una casa y ausentarte UN MES y que una banda de vagos integrales no piensen que están en un sistema comunista y que MI CASA por la que mi madre lleva partiéndose la cara desde que tengo conciencia no es solo nuestra sino de todo el que quiera entrar y se sepa los horarios de la cuidadora de la gata para ir CUANDO ELLA NO ESTÁ. Vamos todo para flipar, llorar, y como te pille calentito no responder como un animal civilizado. En fin, Noviembre siguió la línea de la incertidumbre entre la presencialidad/ online y entre me tiro de un barranco/ continuo mi vida. 

Diciembre fue un mes en el que puse falsas esperanzas, de hecho, todas las esperanzas que me quedaban para 2020. Pero continuando en mi línea no vi a nadie de mi familia, y las semanas de vacaciones me las tire entre borracha y fumada que no sabía ni dónde vivía, pero bueno el perro y la gata seguían bien, se les veía felices y activos y no queme ninguna estancia de mi casa. Balance positivo dentro de lo que cabe. Luego como un tiro  Enero, Febrero y Marzo los cuales he vivido prácticamente como si fuese un sólo mes, un mes largo pero a parte de volver a casa sudando como una cerda después de la universidad a eso de las 14:00 no ha habido ninguna novedad, un par de suspensos, un par de disgustos, peleas arriba y a bajo, ver como la misma gente que se queja de que sólo te preocupas por ti mismo cuando llega el momento hacen exactamente lo mismo, es decir, lo típico en la vida de una adolescente sino fuese porque más o menos a mediados de Febrero la vecina que me cuidaba el perro tuvo un percance y no lo pudo cuidar más. Cuando me di cuenta en 2h cogí el bus de vuelta a Sevilla y yo no sabía donde iba a meter al bicho. Llamé y llamé a todas las personas que supiera que al menos se dignan a pasearlo una vez al día a cambio de dinero, pero nada, asi que tuve que dejarlo en casa, la vida me da que tengo mi casa a mi completa disposición y media hora después de haber partido otra de mis vecinas se ofreció a cuidarlo, es decir, que a pesar de un par de horas de sofocón y haber salido corriendo cual cobarde, todo salió bien.

Pero claro está que esto no acaba aquí, todavía hay más, mucho más pero hoy por hoy sólo os voy a contar como por amor se puede mucho más de lo que muchos piensan. Muchos meses llevaban mis bichos prácticamente solos con una persona que de forma gratuita, todo hay que decirlo, iban diariamente a amarlos, alimentarlos y asearlos pero claro no puedo dejar mis responsabilidades en manos de otros siempre que yo me necesite más, cosa con la que mi madre estaba de acuerdo conmigo, esa no era la solución final. Había que avanzar algo más.

Efectivamente ese es el motivo por el que voy en ferry sola acompañada por dos bichillos que ahora van medio drogados. He pasado una noche de pena, la vida me da que no me mareo (Yo creo que es la práctica de borrachera) sin embargo no soy capaz de dormir cuando siento que tengo algo por acabar, apenas he dormido 2 h desde ayer (me levanté a las 9:00). Tengo los ojos inyectados en sangre, me duelen mucho pero de nuevo he conseguido un balance mínimamente positivo, tengo medio trabajo hecho (uno de tantos), mis bichos van mucho más tranquilos de lo que yo me hubiera esperado, la gente de aquí (tanto trabajadores de trans mediterranean como guardias civiles) son muy simpáticos, y me llevo una nueva experiencia que sinceramente me ha encantado, y es ir en barco. Es como estar borracho sin toxinas, pero no me atrevo a trastear el barco, hoy que voy con cargas me da miedo ¿De qué? No sé quizá siento que ya que he conseguido llegar tan lejos sería una torpeza salirme del camino.

En fin con todo esto me gustaría que os dierais cuenta de que si de verdad quieres ver a algún ser vivo feliz porque lo amas con locura cruzas tierra, mar y aire para llevarlo donde se merece. Y también me gustaría que os quedéis con que ni el bueno es tan bueno ni el malo tan malo, referido a mi desde mi experiencia. Tengo fama de apática, olvidadiza, despreocupada, incluso descuidada. Lo que muchas personas no han entendido de mi es que lo principal en mi vida es mi familia y que hago lo que sea por ellos, aunque implique quedarme sola. Que aunque yo no vaya a todos sitios llorando no tengo la capacidad suficiente para estar atenta a mis preocupaciones y a las de otra persona. No tengo hijos y no voy a actuar como tal hasta que yo no lo decidas. No entender que no tengo el deber de entender tu historia, ni memorizar, ni mucho menos anteponer tu persona a la mía es el síntoma principal del egoísmo más puro y peligroso. Ya que no hay más ciego que el no quiere ver. Si después de abanderados con la empatía y la salud mental no entendéis que todo el mundo es distinto y diverso y que cada uno expresa amor y comprensión a su manera, igual los demás no van tan desencaminados y sois vosotros los que no entendéis que no hace falta ir llorando por todos lados para que la gente te muestre cariño, y si es tu forma de buscar amor que sepas que lo único que has encontrado es la pena que sienten los demás por ti.

Cómo ya he explicado al principio aquí no acaba, porque echo mucho de menos que me insulten, supongo que no me agrada mi vida si no siento presión. ¿Por qué? Por qué tengo que aguantar que mi casa corra el riesgo de ser ocupada y que aún así, tenga que ser yo la que cargue con todo. Es MI CASA, la misma por la que mi madre lleva partiéndose el lomo desde que recuerdo, la misma donde crecí, la misma donde a día de hoy quedo con mis amigos para hacer nada si me da la gana. NADIE ABSOLUTAMENTE NADIE tiene derecho a arrebatarme mi hogar por ausentarme el tiempo que sea por los motivos que sea. 

A día de hoy no paro de escuchar que tenemos derechos, pero creo que desde bien pequeños los que lo dicen faltaban a sus responsabilidad, porqué se debieron saltar la clase en la que se explicaba que los derechos van de la mano de los deberes, si quieres ser una persona libre, tienes que ser una persona responsable. Si tu concepto de libertad es vandalizar todo aquello que no comulgue contigo, igual deberías revisar lo que es la libertad. Sí claro que tienes derecho a una casa pero al igual que ha hecho mi madre durante toda su vida, tienes el deber de trabajar y ganar el dinero suficiente como para comprar/ alquilar algo. Si no lo tienes tienes dos opciones, te quedas con papá y mamá sin quitar nada a nadie, o también lo puedes hacer a la antigua e hipotecarte hasta las trancas y rezar por que tu trabajo fijo sea fijo para el resto de tu vida. Pero bajo ningún concepto tienes derecho a pisotear lo que otros han ganado con sudor y lágrimas por ‘justicia social’/’bien común’. Si quieres ser alguien importante trabaja, estudia o arrodíllate escoge el que mejor se adapte a tu forma de ser, pero no arrebates a otros de forma tan repugnante lo que llevan la vida luchando y me da igual que la mayoría de pisos sean de bancos. Yo casi pertenezco a esa minoría desgraciada que no tenéis en cuenta por qué superponéis vuestros estúpidos berrinches de niño de cinco años a la realidad. Os da igual a quien o qué tenéis que destruir por el ‘bien común’. Jugad a los avengers con el dinero de vuestros papis, compráis las casitas de los bancos y se las regaláis a quien queráis pero no tenéis ningún derecho a poner vuestras sucias y asquerosas garras sobre lo que cualquier familia ha ganado justamente, y mucho menos a disponer de las propiedades de los demás para repartirlo a gusto del ‘bien común’ como si esto fuese una tarta. 

Han quedado un par de cosas en el tintero pero espero que entendáis lo que quiero decir, arrasar todo por la mayoría no siempre es lo mejor y viceversa tampoco. Hay que saber medir y actuar dependiendo del contexto. Que os vaya bien amores, de todo se sale ❤

Estoy de vuelta en casa, pero muy feliz, ahora mi familia está junta y tranquila. Esto lo escribí en el barco y lo subo ahora, espero que os guste ❤

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s